Se la cicala cicaleggia perche' il gallo non galleggia ?

Le galline terrorizzate fanno le uova alla choc ?

Gli ippopotami sono stati avvertiti di essere gli sponsor dei pannolini ?

E' progresso se un cannibale usa la forchetta ?

Ma un donnaiolo incallito dove li ha i calli ?

Con uno stipendio da fame si possono nutrire dei dubbi ?

Un tornado all'andata cos'e' ?

Lo stitico quando muore va in purgatorio ?

Le zebre per attraversare la strada passano sugli uomini ?

Le mucche quando si mettono vicine formano i mucchi ?

I pisciatori di Berlino, ora che sono senza muro, come fanno ?

Aumentare le imposte sulla casa significa ritrovarsi... con troppe finestre ?

Le persone colte, sono quelle che nascono sotto i cavoli ?

Come fai a sapere che ti e' finito l'inchiostro invisibile ?

La penisola e' un isola a forma di pene ?

Perche' se Dio e' immortale, ha lasciato ben due Testamenti ?

GESTANTE e' participio presente o preservativo imperfetto ?

Il letto si puo' rileggere?

Il raggio si misura in bicicletta ?

I pendolari vengono tutti da Pisa ?

Ad un mimo si spara con il silenziatore?

Il prete che viene ricoverato in ospedale quando esce e' curato?

I cattolici sono tanti perche li tesserano a vita appena nati?

E' quando e' molto innamorato che un asino diventa stracotto?

Un bolzanino di un metro e cinquanta che alto atesino e'?

Gli occhi a mandorla lanciano sguardi amari?

Il Governo italiano dovrebbe costituirsi alla Camera, al Senato o ai Carabinieri?

I Missini che crescono vestiti bene diventano dei Missoni?

Se un vero compagno affronta gli avversari 'di petto', come li affronta un compagno dell'ARCI-Gay?

La soluzione radicale e' un Pannella liquefatto?

Un onorevole retto deve stare a 90° ?

I conti in rosso sono nobili di sinistra?

La cellula e' la stanzula del detenutulo?

L'anice e' forse il buchice del culice ?

Per i pesci rossi il Luna Park e' come il mercato degli schiavi?

Se amiamo tutti gli animali perche' alcuni li chiamiamo 'amoruccio santo' e altri 'cena' ?

Sono forse intelligenti le donne nude ?

I pomodori di San Marzano servono per l'insalata mistica?

I chiromanti prima di leggere una mano consultano l'indice?

Don Bosco si inalberava facilmente ?

Ma sul file binario passa il file treno?

Perche' denunciare il reddito dopo il bene che vi ha dato?

La guerra lampo sostituisce la guerra dei bottoni?

Ma la muta da sub serve per fare silenzio sott'acqua?

Il formaggio con le pere e' femmina ?

Se quelli che vanno al mare a fare i bagni si chiamano bagnanti, come si dovrebbero chiamare quelli che vanno in piscina?

Per mettere una donna in...cinta bisogna essere un mas...calzone?

Visto che la luce viaggia piu' veloce del suono, sara' per questo che molte persone appaiono brillanti finche' non le senti parlare?

Se sali su un taxi e l'autista comincia a guidare a marcia indietro, alla fine e' lui a doverti pagare?

Chi segue sempre le proprie inclinazioni si ritrova presto sbilenco?

I carrozzieri alla loro morte vogliono essere cromati?

Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress.

Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto.

Ho visto flrmare assegni circolari con un compasso.

Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia.

Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi.

Ho visto un caffè fare un errore ed essere corretto.

Ho visto dei cannibali leccarsi le dita e dire: era una persona squisita.

Ho visto un contadino soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di terra.

Ho visto diabetici morire in luna di miele.

Ho visto donne talmente affezionate al loro marito da usare quello delle loro amiche.

Ho visto donne conservare in frigo il terziario avanzato.

Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando.

Ho visto un libro con l'indice fratturato.

Ho visto lenti da sole in cerca di compagnia.

Ho visto una moschea piena di zanzare.

Ho visto pescatori morire di fame perche non sapevano che pesci pigliare.

Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragù.

Ho visto un'attrice diventare porno per aver preso tutto sottogamba.

Ho visto un grande regista girare l'angolo.

Ho visto sci con attacchi epilettici.

Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro al bidet.

Ho visto canguri aver le tasche piene dei loro figli.

Ho visto animali in via di Estinzione cambiare indirizzo.

Ho visto cannibali starnutire e dire: era una ragazza tutto pepe.

Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente.

Ho visto tossici chiedere un limone per farsi una pera.

Ma una rosa senza spine... va a batteria ?

Sfiga: se hai culo la sfiga e' li' che te lo guarda.

Se la vita ti sorride vuol dire che ha una paresi.

La sfiga e' un'amante fedele e non ti abbandona neanche quando sei nella merda.

Con tutte le cose che vanno storte, proprio quel TIR doveva andare dritto!

La fortuna non e' tutto nella vita. C'e' anche il culo.

Chi trova un amico... ha una sorella carina.

Non sopporto i violenti, gli schiaccerei la testa sotto un camion.

Riusci' finalmente a prendere il suo ultimo treno... Violentemente alle spalle.

Nella notte uno schianto. Si ruppe l'osso del collo ma... per fortuna era gia' paralizzato.

Voleva suicidarsi col gas ma... sfortunatamente gli venne un infarto.

Questo messaggio e' stato scritto usando solo bit riciclati.

Un uomo sulla luna non sara' mai interessante quanto una donna sotto al sole.

Il modo migliore per fare arrivare la pizza e' accendersi una sigaretta.

Se il destino e' contro di noi, peggio per lui!

Su una cosa l'uomo e la donna sono d'accordo: Entrambi diffidano delle donne.

Qual'e' la differenza fra genio e stupidita'?... Il genio ha i suoi limiti.

Non e' bello cio' che e' bello... Figuriamoci cio' che e' brutto.

Se la donna fosse una buona cosa, Dio ne avrebbe una.

Un banchiere e' uno che vi presta l'ombrello quando c'e' il sole e lo rivuole quando comincia a piovere.

Il denaro non da la felicita', ma ti fa essere infelice in posti meravigliosi!

Un pessimista e' un uomo che si lamenterebbe del rumore se la fortuna bussasse alla sua porta.

Quando ti morde un lupo pazienza. Quel che secca e' quando ti morde una pecora.

Un gay ricco è un eccentrico, un gay povero e' un finocchio.

In amore ci vuole fortuna, ma anche un bel culo non guasta.

L'unica cosa che oggigiorno si possa fare senza denaro sono i debiti.

Penso che ci siano due Dio. Ognuno dei quali e' convinto che a prendersi cura di me sia l'altro .........

Niente e' piu' uguale all'identico di quello che e' la stessa cosa.

Centro addestramento rapaci: "Dove usano le aquile"

Confiscati i beni alla P2: "Poveri ma Gelli"

Dopo-sauna a Bilbao: "Massaggio a Nord-Ovest"

Punto tutto al Casino' lagunare: "Sorte a Venezia"

Fa innervosire, la sua Lady Chatterley: "Lawrence da rabbia"

Arabi in Guascogna: "Corano di Bergerac"

Riomare confezione famiglia: "Il grande tonno"

Sezioni perugine di Rifondazione: "Umbre rosse"

Figli di tangentopoli: "Padre ladrone"

Crisi ortofrutticola in Francia: "Ultimo mango a Parigi"

Bianchi e Legnano: "Padri di biciclette"

Anche a Bossi piaceva la biga: "Ben Dur"

Il flagello della mucca pazza: "Apocalypse cow"

Clap, clap, clap... Solo le zanzare hanno paura degli applausi.

Se Topolino si fa le Topoline, Paperino si fa le Paperine... Pippo e' triste!

Ognuno viene promosso al massimo grado di incompetenza...

Molti studiano come allungare la vita, quando invece bisognerebbe allargarla...

L'uomo e' l'unico essere vivente insoddisfatto della sua natura...

Ma la colonia penale e' un deodorante intimo per uomini?

Ma l'enciclica papale e' la bicicletta del Papa?

Ma un fattore di potenza e' un contadino della Basilicata?

Io da oggi lavoro per la Televisione.... Ne ho rotta una e devo pagare le rate della nuova...

Son di piu' i misteri dalla vita in giu' o dalla vita in su?

Essere originale e' un pregio, volerlo essere e' un difetto.

Dopo aver mentito occorre una buona memoria.

La finanza e' l'arte di far passare la moneta di mano in mano fino a farla scomparire.

Ad alcuni per essere felici manca davvero soltanto la felicita'.

Quando la gente chiede una critica, in realta' si aspetta una lode.

Aveva la coscienza pulita. Mai usata.

E' solo chi non fa niente che non fa errori, suppongo.

Il filosofo scrive cose che non capisci, poi ti fa credere che e' colpa tua.

Solo i colti amano imparare, gli ignoranti preferiscono insegnare.

Il motivo per cui le preoccupazioni uccidono piu' gente del lavoro e' che c'e' piu' gente che si preoccupa che gente che lavora.

La meta' delle bugie dette su di me non sono vere.

!omrehcs otseuq orteid otaloppartni onoS !OTUIA

"Cos'e' che ho appena BEVUTO?" (Socrate)

"L'uomo non è di legno" come disse Pinocchio

"Non so se mi spiego" disse il paracadute.

"Ottimo", disse. E vomitò

"Quella è la mia ragazza." "E lei lo sa?" "No."

"Spiegati meglio" disse il paracadutista.

"Toro? Leone? Come ha detto, dottore?" "Cancro, signora."

... poi, un idiota accese la luce.

8 bit di dati, 1 bit di stop, nessuna pietà.

Andiamo, un po' di piombo non ha mai ucciso nessuno.

Gago: quando l'imbecillità diviene leggenda.

Che importa morire? Mica ho pagato per nascere.

Cleopatra: "Avete mica un'Aspidina?"

Come dicono in Albania, non c'è più ateismo.

Come si fa a vedere il Batsegnale dalla Batcaverna?

Credo fermamente nella trasmigrazione delle anitre.

Darei 5 anni della tua vita per uscire con chi-so-io.

Date a Cesare quel che è di Cesare (23 pugnalate)

Dov'eri quando distribuivano i cervelli?

Sono portatore sano di intelligenza. Ce l'ho ma non mi fa niente.

E` il tuo modem quello che sta fumando?

Embolo: ottavo nano morto in una pozzanghera.

Ero così povero che ricevevo pacchi dono dall'India.

Esiste una vita prima della morte?

Gli errori della banca non sono mai a tuo favore.

Hai vinto il "Premio Tatto e Cortesia Mike Bongiorno".

Ho detto forse "niente draghi viola"?

I soli medici che visitano a domicilio sono i Coroner.

I testi dei mexs me li scrive Battiato.

I vecchi bisogna ammazzarli da bambini.

Il congiuntivo non è una malattia degli occhi.

Il futuro non è più quello di una volta.

In fatto di finezza la metto in culo a tutti.

L'oppio è la religione dei popoli.

La calma è la virtù dei morti.

Maledizione, il colombiano ha mangiato la foglia.

Mi volete far venire il complesso di adipo.

Nessun albero è stato abbattuto per questo mex.

Noi portatori di adipe siamo discriminati.

Non è un'impressione. Ti odiano davvero tutti.

Nonna? Cos'è questo odore di cadavere? Nonna? Nonna?

Se avevi paura di morire non dovevi nascere.

Sgranocchia la strada! ("divora" mi sembrava eccessivo).

AIDS: Sindrome da Immane Deficienza Acquisita

Tirolese: punto di contatto tra il Bavarese e l'Uomo.

Tu che togli i pedoni dal mondo abbi pietà di noi.

Tutti mi odiano perchè sono paranoico.

Una Mail è la via più breve tra due utenti.

Una vongola con meningite mi batte agevolmente a scacchi.

Usi la testa per separare le orecchie.

Volete dire che avete perso un altro sottomarino?

Wasting time is an important part of life.

Ma i servizi segreti sono bagni pubblici che nessuno sa dove sono?

Io sono un idealista : non so dove sono diretto, pero' ci sto andando.

La masturbazione e' dannosa per la memoria e per tante altre cose che ora non ricordo

Penso che il sesso sia la cosa piu' bella, naturale e pura che i soldi possano comprare

Smettere di fumare e' facilissimo: io l'ho fatto un centinaio di volte.

Ho pulito la tastiera con l'alcol... Poi ho cominciato a scrivere battute di spirito.

Big Bang. E Dio digito': "pkunzip universo"

Il lavoro mi piace, mi affascina. Potrei starmene seduto per ore a guardarlo.

Il marinaio spiego' le vele al vento, ma il vento non capi'.

Se riesci a mantenere la calma quando tutti intorno a te hanno perso la testa, forse non hai afferrato bene la situazione

Ieri ho fatto l'amore con control. Oggi con caps lock.

Sono un pessimista felice. Le cose vanno peggio di ogni piu' rosea previsione.

Non fumate. Non bevete. Mangiate cibi naturali. Dormite molto. Cosi', anche se non vivrete tanto a lungo come dicono... vi sembrera' un'eternita'.

La prima volta che si trovo' di fronte a un piatto di spaghetti li scambio' per una versione impegnativa dello Shangai.

Immagini il silenzio se tutti dicessero solo quello che sanno?

Le donne mentono sull'eta', gli uomini sullo stipendio

Nulla e' impossibile per l'uomo che non deve farlo.

Apprezzatemi adesso, eviterete la coda

La vita e' quella cosa che ci accade mentre siamo occupati a fare altri progetti

Io ho imparato molto prima a scrivere che a leggere tanto che i primi tempi era tutto un chiedermi cosa diavolo scrivessi.

Uccide la moglie a cornate. Ancora ignoti i motivi del folle gesto.

Le persone nel mondo si dividono in 3 categorie: quelle che sanno contare e quelle che non sanno contare.

I cattivi hanno sicuramente capito qualcosa che i buoni ignorano.

Realta': uno stato temporaneo causato dall'assenza di birra.

La differenza tra un uomo e un bambino sta nel prezzo dei loro giocattoli

La mente e' una cosa meravigliosa. Tutti dovrebbero averne una...

La rovina del mondo sara' l'indifferenza. Ma chi se ne fotte!

Capitan Uncino come si chiamava prima di perdere la mano?

A volte qualcuno perde una guerra, purtroppo c'e' sempre qualcuno che la ritrova

La specie Homo Hacker non si riproduce... si copia!

Quarantaquattro Pentium in fila per 6 col resto di 1.9999458374...

Il sesso e' una cosa molto personale. Pero' ogni tanto sarebbe bene coinvolgere qualcuno ...

Invecchiare e' ancora il solo mezzo che si sia trovato per vivere a lungo.

Non e' che ho paura di morire. Solo non voglio esserci quando accadra'.

Gli uomini hanno riflessi lenti, in genere capiscono solo nelle generazioni successive.

Fu in parte per colpa mia se divorziammo... Tendevo a mettere mia moglie sotto un piedistallo

Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi. Ora bevo sdraiato su un divano.

La televisione e' un'invenzione che vi permette di farvi divertire nel vostro soggiorno da persone che non vorreste avere in casa.

Ho conosciuto uno senza convinzioni, ma che le difendeva con passione.

Psicologo e' uno che va al Crazy Horse e guarda il pubblico.

Il Viagra e' stato creato nei laboratori dell'universita' di Palo Alto?

Un minuto prima di morire divento juventino. Cosi' almeno schiatta uno di loro...

Il raffreddore se lo curi passa in sette giorni, se non lo curi passa in una settimana.

In silenzio anche un idiota può sembrare una persona intelligente. Sfortunatamente gli idioti vogliono sempre parlare.